筆を置き、はるかを叩け。

ブログタイトル

Ads by Google

上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

[ --/--/-- --:-- ] スポンサー広告 | トラックバック(-) | コメント(-)

バーでリスにこんにちわ（ブロ友限定日記）

この記事はブロとも、もしくはパスワードを知っている方のみ閲覧できます
⇒パスワード入力
⇒ブロとも申請

[ 2008/11/05 17:42 ] BAR日記 | トラックバック(-) | コメント(-)

なんてこった！

書きかけの記事を公開してもうてた！

こんにちは、なんだかゲンナリしてる僕です

いやね、前にすこし日記を書いていたブログがあったんですよ

そこで書いていた日記に手を加えて書き直そうと思い

コピーしてこのブログに貼り付けたんですが

下書きにせずに公開で保存してしまったらしく

なんだか中途半端な日記を丸１日公開していました

てな訳で、もし読んでしまわれた方は

どのように変化して書かれているのかを楽しみながら読んでいただけると僕は嬉しく思います

いや、そう思わして

そんなこんなで、加筆修正した記事を公開したいと思います

【続きを読む】

【続きを閉じる】

人は必ずしも自分の中にSかMの面を持っていると思うのです

もちろん、僕がここで言っているSとMと言うのは

サディズム（Sadism）のSとマゾヒズム（Masochism）のMであって

Sと聞いて覚醒剤を連想したあなたは今すぐ警察に出頭すべきだ

Mと聞いてマンマミーアと連想したあなたは今すぐ劇団四季を見るべきだ

マンマミーア、マジで面白いから

で、僕はよく人に尋ねるコトがあるんですが

特に初対面の女性にこんなコトを平然とした顔で聞く

「なぁなぁ○○さんはSなん？Mなん？」

初対面の人間にナニを聞いてるんだ！って話なんですが

これは僕にとっては重要なコトなのです

僕は基本的にはSであって、どうにも相手がSだと折り合いが悪い

磁石のS極とN極が引かれ合いS極とS極が反発し合うように

SとSどうし、またはMとMどうしだと反発してしまうのです

で、これに対する返答でSかMかの答えは明確に出るのですが

こんな返答をして答えを教えてくれない人もいるのです

「なんで、そんなん教えやなアカンの？」

いや、その通りだと思います

初対面の人間になんでそんなコトを教えやナアカンのって気持ちよく分かりますよ

しかし、僕ぐらいに男になれば

この返答だけでSかMか分かってしまうのです

このような返答をする人はS

相手に主導権を握らせたくないと思う気持ちから攻撃的な返答をするのです

これとは逆に

「え？どっちか分からないです・・・」

この様な返答をする人は間違いなくM

お茶を濁すような返答をしてこの後の質問攻めを待っているのです

そして極希にこのような返答もあるのです

「SかM、どっちか試してみる？」

リー即ツモでお持ち帰り確定

こんなコトを言われたらSかMなんてどっちでもいい

マッハでホテル。光の速さで持って帰るべきだ

言われたコトないから知らんけど

話を元に戻します

しかし、その人の言うコトを鵜呑みにしてもいいのでしょうか？

本当にその人は自分の言うようにSかMなのでしょうか？

僕は違うと思います

人はSとMの気質を両方兼ね揃えている生き物だと思うのです

僕は先に「僕は基本的にS」と言いましたが

これは相手によって変わると思うのです

例えば、仮に今、僕の横にコリン星から来た女王、小倉優子がマッ裸で寝ているとしましょう

この時、僕は確実にドS星から来た王子になって

ここでは書けないような４８の殺人技を持って小倉優子を責めるのです

キン肉バスターとか掛けるやもしれん

しかし、これが杉本乳・・・ではなく杉本彩だとしましょう

僕ったら確実にドM

絵に書いたようなドM

女王様！って靴だってナンだって舐めます！

なんだったら犬って呼んでください！ワンワン！

さてと

いささか、皆さんがここまで読んでいただけてるか不安なんですが

僕は以前からこの人類SとM両性具有説を唱えているのです

しかし、それは実証されるのでしょうか？

それを実証するタメにも、ここであるお話（実話）をしたいと思います

僕の店にビッチという何度か僕の日記に登場した男がいるのですが

このビッチ、人を陥れるのが大好きなドSで

自己紹介の時に「ビッチどえーす！」なんてコトを口走るほどにドSな男

しかし、ほんとうにビッチはドSなのでしょうか？

この話はビッチの彼女の誕生日に遡ります

時期にして春爛漫、桜の花が咲き乱れる頃

ビッチは彼女の誕生日の為にネックレスを買ってホテルのレストランを予約し

夏川純が「事前にしっかりチェック！」ってレの字を書くように

事前に誕生日の準備をしっかりチェック

彼女の誕生日当日は映画を見てホテルのレストランで食事を済まし

彼女の家に行ってからプレゼントのネックレスを渡したそうです

ビッチ　「これ…つまらへん物やけど…誕生日おめでとう」

ビッチは照れ臭そうに彼女にプレゼントを渡し

そのプレゼントを喜び受け取った彼女は中身のネックレスを見て泣いて喜んだそうです

まるでドラマの１シーンを彷彿とさせるじゃないですか

しかし泣いて喜ぶ彼女を見てビッチはこう思ったそうです

喜びが足りん

プレイボール！

ビッチのドS魂に火が点いた瞬間だった

喜びの表現は数多くあれど泣いて喜ぶ以上に最大限の喜びを表現する方法があったであろうか

いや、無い。

僕が知りうる限りでは最高の喜びの表現方法、泣いて喜ぶ

しかし、ドS魂に火が点いたビッチには物足りないようだった

そしてビッチは続けざまにこう思ったそうです

こいつ、ほんまに俺の事好きなんか？

ビッチの性根は腐っていた

いや、腐るなんて生ぬるい、もぅ腐敗

腐って敗れてた

喜びの表現が足りない彼女に対して

自分への愛情が足りないと思ったのだった

そして彼女の愛情を図るタメにビッチは暴挙に出たのだ

ネックレスを隠して、どれだけ慌てるかを見よう

僕の頭がパーンと割れて万国旗が飛び出した

こいつＳだ！ナチュラルボーンＳだ！

喜びが足りない→愛情が足りない→ネックレスを隠す

この図式を一瞬で導き出したビッチはSの申し子だ

そして彼女が寝てからネックレスを隠すのを実行

ビッチは次の日に彼女がどれだけ慌てるのかを想像し

友達と麻雀をするタメに彼女の家を後にしたのでした

そして問題の次の日に彼女の家に行くビッチ

案の定、ネックレスをしてない彼女

ここぞとばかりにビッチは彼女にこう言ったそうです

「あれ？お前ネックレスしてへんやん、もしかして無くしたんか？」

鬼畜です

ビッチったら家畜みたいな体形なクセに鬼畜です

しかし、彼女はビッチの問いかけに対してコール＆ノー・レスポンス

立ったまま明日のジョー最終回、最終コマのように真っ白になった

そして、ようやく口にした言葉がコレだった

「大丈夫」

なんとも深い言葉である

僕は生れた初めてこんな淋しい大丈夫という言葉を聞いた

その時の彼女の表情は悟りを開いた仙人のような表情だったであろう

しかし、隠したのはビッチである

間髪入れずに責めの体制をとるビッチ

「大丈夫ってどう言う意味やねん！何処にあるねん！」

「大丈夫…いつもの場所にあるから」

面白い！

この陰気な雰囲気を吹き飛ばす会心のジョーク！

ネックレスを貰ったのは昨日なのに「いつもの場所」とはこれいかに

ますます、彼女の支離滅裂な言動にドS魂がプレイボールとなるビッチ

それとは逆にノーアウト満塁の窮地に陥る彼女

「無くしたんやろ！探せ！」

この時点で彼女はすでに３時間はネッツクレスを探してたそうです

泣きべそをかきながらネックレスを探す彼女

それをニヤニヤ笑いながら煙草を吸って高見の見物をするビッチ

この話しをココまで聞いて恐怖のあまり僕の歯が全部抜けそうになった

Ｓここに極まり！

その状態で１時間過ごしたビッチは飽きてきたのか

隠してあったネックレスを彼女に差し出し

上から目線で、しかしダンディーにこう言ったのです

「お前の愛情を試したくて隠してん」

まるで春風が吹きぬけるかのように笑顔でネックレスを渡すビッチ

だけど彼女はちーっとも笑ってなかった

そして、

バッチィィイイィィン！

彼女はビッチの頬をビンタしたのだ

彼女にすればこんな悲しいコトはない

愛する人に自分の愛情を試されたのだ

それに対する彼女なりの愛情表現がビンタだった

Sなのは構わないが愛情を試すようなコトはしたらいけない

僕はまた一つおりこうになった

と言う話しをビッチから聞いたのですが

その後にビッチはこう語る

「彼女にビンタされるのは分かってたんですよ」

僕は目が点になった

どうしてビンタされるのが分かっていてそんなコトをする？

分かっているなら、そんなしょうもないコトはしないでいいハズだ

そんな疑問をビッチにエイヤと投げかけると

彼女にビンタされたであろう左頬を抑え

恍惚とした表情でビッチは言う

「いつも僕がいらん事したらおもいっきりビンタされるんで」

こいつ、実はＭなんかもしれん

最後のビンタが楽しみなＭなんかもしれん

彼女にビンタされるのを楽しみにSを気取って彼女にいらんコトをする

そして彼女にビンタされるまでの行程を楽しむプレイなんかもしれん

そう言えば僕に怒られてる時とか、やけに恍惚とした表情してる時が・・・

やはり、人とは時と場合によりＳにもＭにもなれる生き物なんだろう

僕の人類SとM両性具有説はあながち間違ってないのかもしれん

僕は近々学会に人類SとM両性具有説を発表しようと思う

←でもきっと門前払い。

←あー印税生活したい

[ 2008/11/01 04:43 ] ぎんの日記 | TB(0) | CM(2)

ぎん、肉を食す

あーすぅすぅする！

タバコを吸うと肺がすぅすぅするYO！

こんにちわ、肺に穴が開いてる僕です

頑張れば、毛穴から煙とか出せるんじゃね？

皆さんは風邪を引かれた時はどんなコトをしますか？

僕はポカリを飲んで、暖かいと言うには生ぬるい

ドキッ！男一人で我慢大会ポロリもあるよ！な灼熱の環境で汗を出して治す

と、いう手段をとるのですが

その他にももう一つ手段がありまして

その手段はスタミナをつける

風邪を引くというのは体力が落ちているという考えのモトに

がっつりスタミナを摂取するのです

で、最近、風邪気味だった僕はバイトの中でも暇そうなビッチを誘って

仕事終わりに２人で焼き肉を食べに行ったのです

【続きを読む】

【続きを閉じる】

で、何処の焼肉を食べに行こうかと僕は悩んでいたのです

僕が働く心斎橋なんて１歩、外にでれば焼肉屋なんて星の数程ある激戦区

その中でも給料日前というコトもあり

リーズナブルで美味しい店に行きたいじゃないですか

僕はホットペッパーを穴が開く程に視姦していたら

ビッチが僕にこんなコトを言ってきたんです

「そう言えば近所に小倉優子の焼肉屋が出来ましたよね、行ってみません？」

小倉優子の焼肉屋？

僕はちゃんちゃら可笑しくてヘソで紅茶を沸かしてビッチにぶっかけた

いやね、その手の店ってタレントの名前だけで美味しくない店が多いじゃないですか

しかも小倉優子

コリン星の得体の知れない肉なんて出された日にゃあ堪らんよ

この時ばかりはNOと言えないジャポネーゼの僕も

声を荒げてNO！と断固たる意思表示をした

だけど、ビッチもNO！と言えるイエローモンキーで僕に意見してきた

「待って下さい。小倉優子の焼肉屋ってぐらいですから普通の焼肉屋じゃないと思うんですよ。例えば、従業員がメイド姿でおもてなしとか」

ソコ、行こ！

僕はあっさり自分の意見を１８０℃回れ右

好奇心が僕の意思を超越した瞬間だった

「男って・・・」そんな女性読者の嘆きが聞こえてきそうですが

男ってプラスαに弱い生き物なのだよ

それに同じ肉だからいいじゃないか！

スタミナつくんだからいいじゃないか！

それになんか元気になりそうじゃん、色々な所が

僕達は足早に夜のミナミに消えて行った

「かっ、可愛い子いますかね？」

行く道中に興奮気味のビッチが僕に言う

「その風俗に行って来ます的な会話やめてぇ！」

僕は猛獣を手なずけるムツゴロウのように興奮するビッチの顔を撫でまわし

俺、冷静でーす！肉食いに行きまーす！な振る舞いをするも

頭の中は「お帰りなさいませ、ご主人さま」、「お風呂？ご飯？それともあ・た・し？」等のアヴァンギャルドな言葉達で埋め尽くされていた

いや、メイド喫茶とか行ったコトないから知らんけど

そうこうしてるウチに目的の店に到着した僕達

「ぎ、ぎんさんから入って下さいよ」

緊張がピークに達したのか

店の前まで来てビッチはすっかり意気消沈していた

「ビ、ビッチから入ってや」

僕も意気消沈していた

「じゃあ、ジャンケンで決めません？」

ビッチの口から飛び出した言葉ジャンケン

それは古来より繰り広げられた雌雄の決め方

彼の織田信長も合戦の最後はジャンケンで勝敗を決めたと言われたジャンケン

この世にこれほどまでに白黒をつける決め方があったでしょうか？

いや、ないね

ジャンケンを知らない方の為にジャンケンを説明しますと

え？知ってる？あっそう

これには僕も納得し、ビッチの提案で僕達は店の前でジャンケンをした

いい歳をした男２人が店の前で白熱のジャンケン大会

通行人の視線が痛かった

３回に及ぶあいこの結果、ビッチが負け

ビッチを先頭にいざ店内へ

そこで目撃した従業員は！？

お、お、おおおおおおおお！！

男ばっかりやんかぁー

悲しみビッグウエーブ！

僕達はさめざめ泣いた

もうね、従業員全員男なのな

股間にちんこ付いた生物ばっかなのな

小倉優子の「お」の字もなければ、姿、形もないのな

僕ったら帰ろうかと思いましたからね

「あれ？ここ鈴木さん家じゃ？え・・・？違う？失礼しましたー」

とか言って帰ろうかと思いましたからね

だけど従業員さんったら凄い積極的

「２名様ご案内でーす！」

って、嫌がる僕達を紳士的にエスコート

僕達は４名テーブルに案内され座ると

小倉優子おったー！

めっちゃこっち見てんのな

小倉優子がテーブルの横から僕達に向けてキーポンスマイル

だけど僕達ったらノンスマイル

だって僕達が求めてたモノはこんなんじゃないんだもん

２次元やなくて３次元のパッションなんだもん

余計にダウナーな気分になった僕は露骨にうつむくと

ここにも小倉！？

テーブル敷きにも小倉優子

横のキャッチコピーが「みんなで焼き肉食べりんこ」

僕はなんだか食欲がなくなった

そしてビッチへの殺意が芽生えてきた僕はビッチをニラむと

ビッチの横にも小倉！？

囲まれた。

小倉優子に囲まれた

右横にも小倉、下にも小倉、正面にも小倉

そして僕は気が付いた

こりゃいるなと。左にも小倉がいるなと

僕は恐る恐る左を見てみると

ジャックダニエルぅ！？

渋い。

ジャックダニエル渋すぎる。

これ間違いなく小学校ならイジメ確定

小倉の中にジャックが一人ってイジメ確定

だけど僕は元気づけられた

野に咲く花のようにジャックから勇気と食欲をもらい

気を取り直してメニューを見た

・・・・・・・・・

オーケー、大丈夫。

想定内ですよ。メニューに小倉優子ぐらい想定内ですよ

これぐらいでビックリしてたらジャックに失礼ですよ

僕は冷静を装いメニューを開くと

うわぁ・・・

ビュゥゥウウゥゥ～冷たい北風が吹きぬける

ちょっとごめん、涙を拭かせて

超えたよ・・・僕の中のK点超えた。これは想定外

とんトロリン王子？カルビンコ？

なんなんだ！このアバンギャルド過ぎる言葉達は！？

言えん！言えんぞ！こんな商品名は僕は言えんぞ！

商品を注文するのが恥ずかしかった僕はビッチに注文させた

そしたらビッチも恥ずかしかったのか、声には出さずメニューを指さして注文してた

ビッチ、まじパネぇ頭いい

そして僕はこれまでの緊張が祟ったのか

Little-Jyo（小便）をもよおし、我が可愛いTINNKOにグッと力を入れ

ケツをふりふりモデルウォーキングでトイレへ

僕達の席からトイレへ向かうには直進して右折するだけなんですが

右折してトイレの前まで来ると

ある日、トイレの前、クマさんに出会った

僕ったら思わず歌っちゃいましたからね、森のクマさん替え歌バージョン

なんでトイレの前にクマなんだ！

くまなく出してこいって意味か？クマだけに？

僕は特に気にせずトイレに入った

で、便器の前で可愛い我が愛息をモローンと出して

シャーって放尿してたんですよ

そのシャーって放尿速度と言えば

赤い彗星シャアを彷彿とさせるスピードですよ。シャーって出るだけに

身震いしましたからね、ブルッって

で、ブルッてして一息ついて目の前見たら

いやぁー！

見ないでぇー！！

男子便所に小倉優子

こいつ可愛い顔して好きモノですよ

だって僕、見たもん

こいつの目、一瞬下見てたもん

で、僕と目が合って「あっ！やべぇ！」みたいな顔して目を逸らしたもん

言ってくれれば堂々と見してあげるのに

僕は後ろ髪ひかれる思いでトイレを後にした

席に戻ってスグに注文の品が運ばれて来たのですが

商品を持って来た従業員の方に僕は素朴な疑問を投げかけたのです

僕　「この店って小倉優子の焼き肉屋ってなってますけど、どんな関係があるんですか？」

従　「この店のオーナーと共同出費で経営してるんですよ」

僕　「へぇ～。じゃあこの店に小倉優子って来るんですか？」

従　「この店が開店した時に来られましたよ」

僕　「じゃあ、お兄さんは逢ったんですか？」

従　「逢いましたよ！（テンション上がる）」

僕　「実物もテレビで見るような感じですか？」

従　「（深く頷く）あのまんまっス（深く頷く）めっちゃ可愛いっス」

僕　「へ、へぇ～。話し方もあんな感じなんですか？」

従　「（深く頷く）あのまんまっス。可愛いっス」

僕　「は、ははは・・・お兄さん、小倉優子好きなんですね」

従　「（深く頷く）大好きっス」

僕は真実を悟った

小倉優子の焼肉屋ってきっと小倉優子ファンがやってる店

だって、従業員の目がイッテたもん

きっと彼の時給は１００円ぐらい

僕達は場違いな気がして食事を済ますと

ソソクサと逃げるように帰ったのでした

追伸

だけど、ブログのネタの為に店内を写真撮りまくっていた僕は

きっと、はたから見れば小倉優子ファンだった

だって、従業員の人、僕には凄く友好的だったもん

←食事は普通に美味しかったですよ

←しかも以外と安かった

[ 2008/10/26 03:34 ] ぎんの日記 | TB(0) | CM(4)

ぎん、弟に吠える

気が付けば前回の日記から７日間が経過していました

その間もブログランキングが下がってないどころか

少し上がっているのはポチッとしていただいた皆さんのお陰です

ほんとにどうもありがとうございます

こんにちは、ぎんです

この７日間の間に僕がナニをしていたかと言うと

風邪引いたり、二日酔いだったり、風邪引いたり、肺に穴開いたり

なんせグダグダだったんです

そんなこんなで未だ体長が優れないので簡単に日記を書きたいと思います

短い感じなんでサクッと読んで下さい

【続きを読む】

【続きを閉じる】

そして仕事も忙しかったんですよ

今まで日記で、僕は居酒屋店長だなんて言ってましたけど

実はわりかし大阪で有名なお鍋屋さんの店長やってまして

この寒い時期になると仕事も忙しくなってくるんですよ

じゃあですね、寝不足とか時間がないストレスで

僕がアナルに所有している田中が僕に牙を向きやがりまして

毎朝、トイレで一方的に血の契約を結んできやがるんですよ

で、日曜日にトイレで血の契約を結んでからリビングに行くと

彼女と同棲してる弟カップルが来てまして

おかんと弟と弟の彼女で談笑してるじゃありませんか

その話を聞いてると

お盆に休みを取れなかった弟が近々まとまった休みを取れるらしく

彼女と沖縄に旅行に行くと言うじゃありませんか

いやいやいや、この時期に沖縄って

このシーズンオフに沖縄なんて真夏のリゾートに行かんでもいいじゃないですか

そんなコトを考えながら食パンにかぶり付いてたら

弟が僕に話を振ってきまして、こんなコトを聞くんですよ

「沖縄に行くのってJALとANAやったらどっちがいいんかな？」

そんなん知らんわ！って話ですよ

自慢じゃないですが、僕ったら産まれてこのかた沖縄に行ったコトないですからね

沖縄出身の友達はいますけど、沖縄なんて未開の地ですからね

しかも、その沖縄出身の友達

大阪で道産子ラーメン屋やってますからね

沖縄出身やのに道産子って。

JAROに訴えるぞ、JAROに。

そんなコトを考えてたら弟が僕にJALの利点とANAの利点を言ってきて

僕にしつこくどっちがいいか聞いてきやがるんです

だからね、言ってやったんですよ

JALがいいかANAがいいかは知らんけどなぁ！

こちとらケツのANAがエライ事になってるんだよぉ！

もうね、僕ったら皆の前でツルッとカミングアウト

しかも握りこぶし作って力説

弟の彼女なんて聞いてないフリ決め込んでましたからね

え？ゴメン、聞いてなかったー！みたいな顔してましたからね

ほんと、弟には勿体ない良く出来た彼女ですよ

おかんなんて半笑いでしたからね

ほんじゃあ、ナニを血迷ったのか弟が妙にスッキリした顔で言うんですよ

「じゃあ、ANAにするわ！」

いいの！？

ほんと弟、いい顔してた

若干サトリ開いてたもん

もしかしてガンジー！？みたいな顔してたもん

だけど、僕は見た

弟の彼女は動揺してた

明智光秀に裏切られた織田信長みたいな顔してた

謀反じゃぁー！みたいな顔してた

だけど、彼女ったら僕と目が合うとキーポン・スマイル

ほんと、弟には勿体ない良く出来た彼女

でもね、正解。

彼女の動揺、きっと正解

もし、仮にANAのアンケートとかで

ANAを選んでいただいた理由は？

みたいなのがあるとするじゃないですか？

なんて書くよ、マイ・ブラザー？

素直に書いちゃう？

マイ・ブラザーのケツのANAが決めてです（笑）

酷過ぎる

もぅ殺して。ひと思いに僕を殺して

だけど弟は書くね、素直に

小学校の頃によく通信簿に「真面目で素直な子です」って書かれてたもん

しかも（笑）は余計

弟よ、きっとその決断は血迷ってるよ

血迷うのは僕のケツのANAだけで十分だから

願わくば、弟の沖縄旅行が血生臭い旅行になりませんように

←以外と長くなってもうた。

←この日記には驚きの続きが！？mixiにて公開！

[ 2008/10/20 03:42 ] ぎんの日記 | TB(0) | CM(0)

教えて！ぎん先生！

最近脂っぽいモノが苦手になってきまして

脂っこいモノを食べた次の日は朝から胃がムカムカします

あ～これが年なんやなと実感しつつも出された脂っこいモノは

愛と言う名のオブラートに包んで全部食べる、こんにちは、僕です。

けど、好物はから揚げ

僕は人の質問には精神誠意を持って答えよう

そう常日頃から思っているのです

仕事柄、柄にもなく店長なんぞやっていますと

バイトから仕事に関するQ＆Aを受けるのなんて日常茶飯事

それに対して出来るだけ分かりやすく手取り足取り

もぅそれは必要であれば色々な所を取って教えてあげようと思っているのです

その考えはブログにしても同じ考えを持ってまして

こんなブログに対するどんな質問もいただければ分かり易く解説しよう

そう思っているのです

【続きを読む】

【続きを閉じる】

今回、こんな出だしで書きましたのは僕が以前に書いたこの日記

友達の嫁が、僕にGカップの女性を紹介しようかと言ってくれたのに

あろうことか、僕が以前にGカップちゃんにやいのやいの言ったせいで

Gカップちゃんにやいのやいの出来なくなってしまったという

涙なしでは書けなかった日記

バカぁ！ほんとに昔の僕のバカぁ！

こんな煩悩丸出しの気色悪い

コメント出来るならコメントしてみなよマインドで書いた日記に

コメントをくれた猛者がいたのです

その猛者のコメントがこちら

投稿者　さやかさん

ぎん様、初めまして(^O^)/

少し前から読ましていただいてます

少し質問なんですが、ＧカップがＧＯＧＯＨＥＡＶＥＮだとすれば他のカップは何になるのでしょうか？

初めてのコメントがこんなんですいません(>_<)

さやかさん、ほんとどうもありがとうございます

ちなみにさやかさんはナニカップなん？

なぁなぁナニカップなん？

そんなセクハラまがいなコトを考えてしまったんですが

いやいやいや、「初めてのコメントがこんなんですいません」だなんて

凄く素敵な質問ですネ！

僕はさやかさんの勇気ある質問に感服いたしました

これからは、さやかさんのコトを

尊敬と敬意とブログネタを提供していただいたコトを表し

勇者さやかと呼ばしていただきます

嫌だ！と言ってももう無理、拒否、受付けない

と、いうワケでこれから日本乳産党に所属している僕が

GカップのGO　GO　HEAVEN　以外の正式名称について

一人で楽しく語ろうと思ったのですが

より分かり易く解説するためにも僕以外にもう一人

日本乳産党の幹部でいらっしゃる乳尾　加太朗先生にお越しいただきました

あぁ！もぅなんだか楽しくなってきた！

それでは、乳尾先生よろしくお願いします

乳尾　「あいあい、ぎん君、おひさチチぶりね」

ぎん　「どうも、おひさチチ・・・先生、先生、いきなり読者が付いて来てません！」

乳尾　「あっそうですか。じゃあ早速Aカップから・・・

ぎん　「ちょ、ちょ、いきなり読者無視の投げっぱなしジャーマンっスか？」

乳尾　「ぎん君、君は周囲の目を気にし過ぎる。君はキチガイという言葉を知っているかね？」

ぎん　「いや、それ思いっきり差別用語じゃ・・・」

乳尾　「黙らっしゃい！キチガイという言葉はだね、ものごとに集中するって褒め言葉なのだよ」

ぎん　「はぁ」

乳尾　「君は周囲の目が気になるというコトはキチガえてないいんだよ、おっぱいキチガイになれてないんだよ」

ぎん　「！！？・・・先生・・・僕が間違ってたっス・・・俺、なるっス、おっぱいキチガイになるっス！」

乳尾　「うむ、精進なさい。」

ぎん　「はいっス！」

乳尾　「では、まずはAカップの解説から始めようか」

ぎん　「それでは、AカップのAー！」

A　あっ、そう。

ぎん　「興味ねぇー！！」

乳尾　「Aカップなんてアレだよ、道端の小石のようなモノだよね♪」

ぎん　「だよね♪って可愛く言っても・・・知りませんよ、女性読者を敵にまわしても」

乳尾　「はい！それ！また周囲の目を気にしてる！」

ぎん　「・・・小石っスよねぇ～」

乳尾　「よろしい。では続いてBカップの説明を」

ぎん　「BカップのBー！」

B　ブラって必要？

ぎん　「セクハラー！！」

乳尾　「ニップレスでいいんじゃね？揺れないんだからニップレスでいいんじゃねぇ？」

ぎん　「先生、鬼畜です。発言が鬼畜米兵です！」

乳尾　「うん。鬼畜だね。では、ここでA、Bカップがどれくらいかアイドル画像で見てみましょう」

ぎん　「イケるでぇ！先生、ワシ、全然イケるでぇ！！」

乳尾　「カーッ、ペッ！」

ぎん　「ツバ吐いてるー！？」

乳尾　「一緒じゃん、こんなのちょっと肥満の男の乳と一緒じゃん」

ぎん　「遠い目してるー！？」

乳尾　「次いこ、気を取り直してCカップいこ」

ぎん　「C、CカップのCー！」

C　チャーミング

ぎん　「おっ、やっとまともな表現ですね」

乳尾　「最低Cは欲しいですね。Cカップあってギリギリおっぱい。ギリぱい。そういえばギリギリガールズのギリギリって、なにがギリギリだったんだろうね？」

ぎん　「先生、話が自由過ぎます」

乳尾　「じゃDカップね」

ぎん　「無視！？・・・・・・DカップのD－！」

D　ドロップキック

ぎん　「意味わかんねぇー」

乳尾　「これはアレね、ぎん君ミスチル知ってる？ミスターチルドレン」

ぎん　「え？あ、はい、知ってますよ」

乳尾　「ミスチルのね、everybody goes　秩序のない現代にドロップキックって曲があるでしょ」

ぎん　「そのドロップキックからきてるんですか？」

乳尾　「そうそう。その曲に上京して３年の夜はベッドじゃ社長の上にまたがってる女の子がいるでしょ」

ぎん　「あー、ムービースター目指してるお人好しさん」

乳尾　「その子、Dカップ」

ぎん　「マジで！？」

乳尾　「それに、愛する家族の為に良かれと思う事はやってきた教育ママと娘がいるでしょ」

ぎん　「はいはい、母親と、学校フケてデートクラブ行ってる娘ですね」

乳尾　「親子でDカップ」

ぎん　「受け継がれる遺伝子！」

乳尾　「お父さん羨ましいよね。それよりC、Dカップがどれくらいか画像で見るよー」

ぎん　「あ、あかんでぇ！ワシャほんま、ノックアウトやでぇ！」

乳尾　「ぎ、ぎん君、さっきから画像が出る度に竹内力みたいになるの辞めてくれない？」

ぎん　「すいません、どうもおっぱいを見ると僕の男らしい部分が顔を出すみたいで」

乳尾　「う、うぅん。・・・じゃあEカップの説明しようか」

ぎん　「EカップのE－！」

E　エクセレント

ぎん　「おぉ！最高の褒め言葉じゃないですかー」

乳尾　「うむ。世の中の男性はEカップぐらいが好きなのが多いからね」

ぎん　「なるほど。それでエクセレントですか」

乳尾　「まぁ私ぐらいになると、もうちょっと大きいぐらいがいいんですけどね。じゃFカップいってみようか」

ぎん　「FカップのF－！」

F　ファンタステック

ぎん　「これは僕の最初の日記でも紹介しましたね」

乳尾　「だね。Fカップはサッカー界で言うところの中村俊輔だね。おっぱい界のファンタジスタ」

ぎん　「僕は玉田派なんですけどね」

乳尾　「じゃあE、Fカップを画像で見てみようか」

ぎん　「き、きまったぁ！こりゃまさに、おっぱい界のハットトリックやでぇ！」

乳尾　「どう言う意味！？」

ぎん　「いやね、色、艶、形と３拍子揃ってるんで」

乳尾　「ふ－ん。あんまり気にせずにGカップいくよ－」」

G　GO　GO　HEAVEN

ぎん　「これがワイのモノになってたかもしれんのにぃ！・・・悔しいです！」

乳尾　「この日記でぎん君、上手いコト言ったよね」

ぎん　「あれ？僕なにか言いましたっけ？」

乳尾　「記録よりも記憶に残るあの巨乳って言葉。アレ上手いこと言ったね」

ぎん　「あ、いや、まぁ本音だったんで」

乳尾　「私、ちょっと泣いたもん。ぎん君も成長したなぁーって」

ぎん　「まぁ僕もアレはちょっと上手いコト言ったかなぁって思ってたん

乳尾　「じゃあ、次はHカップね」

ぎん　「え？あれ？シカト！？」

乳尾　「HカップのH－！」

ぎん　「それ、僕の仕事！！」

H　ハミデント

ぎん　「なんですか？ハミデント？ガムっスか？キシリデントみたいな感じっスか？」

乳尾　「違うよね。ガムは関係ないよね。はみ出んとする乳って言葉からハミデントだね」

ぎん　「あー確かに。僕の昔の彼女がHカップだったんですけど、たまにハミデントしてましたよ」

乳尾　「チッ。」

ぎん　「舌打ち！？先生、今、舌打ちしました！？」

乳尾　「あー気分悪ぃ。はいはい、Iカップいこ。早く終わらせよ。IカップのI－」

I　イオナズン

ぎん　「ドラクエ！？」

乳尾　「ドラクエ！？って。雑なツッコミしてるんじゃないよ。そうですよ、ドラクエですよ。雷撃系最強の呪文ですよ。それぐらいの破壊力があるってことですよ。」

ぎん　「ちょ、先生、大人げないっスよ」

乳尾　「大人げないっスよ！Dカップまでしか生乳見たことないっスよ！画像でいいから見たいっスよ！あー見たい見たい！画像が見たいから画像ドーン！！！」

乳尾　「え・・・はいはいはい・・・え？・・・あ、うん・・・」

ぎん　「なんて言うか、微妙でしょ・・・ありがたみが無いっしょ。こんなんただの悪性腫瘍ですよ」

乳尾　「あの、その、なんて言うか・・・ごめん・・・」

ぎん　「僕も始めHカップ見た時、ちょっと引きましたもん。恐いって思いましたもん・・・体は細いのにおっぱいだけ・・・おおお、おっぱいだけが・・・あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞ！！！」

乳尾　「辛かったなぁ！ぎん君、辛かったなぁ！」

ぎん　「先生ー！」

乳尾　「よし！こうなったらとっておきを見よう！」

ぎん　「と、とっておきっスか？」

乳尾　「ああ。これは禁断のPカップなんだがPカップは

P　パンドラの箱

乳尾　「と、言われ、開けてはいけない未知の領域なんだよ」

ぎん　「先生・・・俺、もう怖いモノはないですよ」

乳尾　「わかった。これがPカップだ」

ぎん　「・・・ひっぐ・・・う、うぅ・・・うえぇぇん！お母さーん！」

乳尾　「あきまへん・・・これはあきまへんえぇぇぇええぇぇぇ！！」

二人　「パンドラの箱に希望なんてありゃしまへんえー」

と、言うワケでさやかさん

AカップからIカップ、さらにはPカップの説明をさしていただきましたが

これで分かりましたでしょうか？

この日記で僕が言いたかったことは

おっぱいってデカけりゃいいってもんじゃない

そう言うコトです

日本人の心、侘び寂び（わびさび）を忘れちゃいけないのですよ

贅沢は日本の敵なんですよ

そう言うコトで、日本乳産党は全面的に貧乳の方をも応援します！

追伸・・・夜中に一人で「Aカップ　おっぱい」とか色々と検索していた僕はきっと全力でキモかった

追伸２・・画像を検索し過ぎておっぱいはお腹一杯。おっぱいだけに

　

←おっぱい連呼ですがポチッとしてくれたら嬉しいです！

←僕ってこんな日記しか書いてないような

[ 2008/10/13 04:13 ] おっぱい日記 | TB(0) | CM(4)

| HOME | 次ページ≫

はるカウンター

プロフィール

Author:ぎん
年齢：ほしのあき世代
性別：生えてる
身長：コブクロの大きい方と同じ
出身：世紀末覇王伝な街大阪
趣味：読書　音楽鑑賞人間観察
尊敬：ﾘﾘｰﾌﾗﾝｷｰうすた京介

mixi←ここをクリックするとぎんのmixiへ行きます

筆を置き、はるかを叩け。

Ads by Google

バーでリスにこんにちわ（ブロ友限定日記）

ぎん、人類SとM両性具有説を説く

ぎん、肉を食す

ぎん、弟に吠える

教えて！ぎん先生！